Lalala

Una nueva entrada sólo para ver de qué color queda.

Qué triste es la vida del pobre no? Antes no cachaba la plata que pedía y pedía y me daban mis papás. Ahora que no les pido me doy cuenta todo lo que gasto y lo que necesito. Es por esa razón, queridos hermanos, que os ruego si tenéis alguna oferta de un digno trabajillo, por favor me aviséis.

Bichito

Lo siento. Siento como de a poquito se va a poderando de mi. Generalmente llega en las noches. Me pica primero en la mente y nunca sé cómo ni por donde llega. No marca un camino para volver. Nunca vuelve. Nunca vuelve porque son millones de bichitos existentes y cada uno es capaz de picar una sóla vez. Su picadura no tiene un tiempo de duración definida. A veces dura sólo un par de minutos, pero ha durado horas, días y hasta semanas. Porque a veces pica cuando uno menos se lo espera y no hay tiempo para ver su fruto...pero él espera, espera todo lo que sea necesario para poder ver la luz sabiendo que esa es la luz de la muerte.

Una vez que tiene la mente poseída, comienza a desplazarse por dentro, tocando así la primera vena más cercana para inyectarse en la sangre y comenzar a recorrer el cuerpo entero hasta llegar a su lugar de escapatoria. Cuando llega ahí se hace inevitable su salida. Cuando está ahí ya no aguanta y comienza a derramarse por cada poro que tiene a la vista.

Se sale a veces por los ojos, a veces por la boca...eso depende de cada uno cómo quiere dejar salir a su bichito. El mío se sale por los dedos, sin previo aviso. A veces toma conciencia propia y agarra un lápiz sin que me de cuenta. Otras se apodera de mis manos cuando están en el teclado.

Este es uno de los productos de mi bichito. Del bichito que vino a visitarme hoy, me picó, lo dejé salir y se esfumó.

Harry Potter y...ese era el final??

Como ya leyeron, terminé Harry Potter. Qué puedo decir ps, no es ninguna obra maestra y sinceramente no sé qué es lo que tiene que me hizo seguirlo hasta el final.

Con La Piedra Filosofal ví primero la película y me gustó. No me mató. La vi como cuando iba en sexto o séptimo básico, después, en octavo, me hicieron leer el libro. Así que tuve que leerlo por obligación.

Al pricipio no me gustaba, empieza tan fome y esa tal Rowling era tan detallista que aburría un poco bastante leerlo, pero, inconcientemente me fui adaptando a su modo de escribir y me enganché con la historia, me empezó a gustar la cosita mágica y las aventuras que pasaban dentro del colegio. Pero siempre encontré que el personaje Harry era un verdadero idiota. Igual se explica un poco que no cache ná en un principio del mundo mágico porque los tíos muggles se lo escondieron todo...pero aún así, será pa tanto como pa ser tan reidiota? tan corazón de awela, tan no sé!

En fin, como me enganché igual con el primer libro, quise seguir con el otro, La cámara secreta. Ese primero lo leí y después vi la película...era tan genial cuando lo leí, lo mejor era el sauce boxeador que les golpaba el auto con tanta fuerza, a la hermana de Ron la poseía un diario, un diario mágico! ooooooh ¬¬. Me seguía gustando la cosa po, pero después vi la película y paf! un fracaso, o sea no le fue mal como película, pero comparado con el libro...no tenía nada que ver a como lo había visto todo en mi cabeza. Ahí decidí que si iba a seguir la historia, leería primero los libros, porque uno todo se lo imagina más bacan. Lástima que la tercera película, El Prisionero de Azakaban, salió antes de que pudiera conseguirme el libro, así que me tenté y la vi, y también me gustó la cosa, la había encontrado mucho mejor que la uno y la dos, lo único malo es que tuve que verla tres veces para poder entendrela, y ni eso, porque después de la tercera vez me la explicaron, o sea que en el fondo no era tan buena. Pero cuando pude leer el libro se me aclaró todo y era obvio que la película no tenía nada que ver con el libro, pa variar, o sea si igual tenía algo que ver porque o si no no habría sido Harry Potter :B, pero era malísima! era como una parte y otra y otra y no llevaba una clara hilación, cosa que si tenía el libro, que hasta entonces me seguían gustando.

Llegamos a El cáliz de Fuego, a mi juicio el mejor libro y la mejor película. Leí primero el libro y era genial, siempre lleno de misterio, pero de ese bueno, de ese que te tiene todo el rato metida en el libro, que no te desconcetra, no te aburre y te mantiene siempre atenta a la historia, y lo mejor la parte del campeonato, cuando tenían que, al final, tomar la copa, pero esta había sido encantada y se trasladan al cementerio no sé cuanto y estaba Voldemort y vuelve a tomar forma y se enfrentan y waaaa. Genial. Luego la película, buena también, mejor que las tres anteriores. una vez me discutieron que no era la mejor, pero bueno, ese era el punto de vista de esa persona. Decía que no era buena porque le faltaban muchas partes. Yo digo que lo importante, falten las partes que le falten, es que se entienda. Es lógico que no pueden poner toooooodas las partes en una película si ya todo el mundo sabe que los volúmenes de libros iban creciendo cada vez más, o sea! para poner todas las partes habría que hacer una película como de tres horas o más. Bueno, no voy a discutir si le faltaban partes o no, porque es cierto que le faltaban, pero creo que no eran sumamente importantes para la historia central, y también hubo partes que se cambiaron, por ejemplo, cosas que hacía un personaje las hacía otro, pero igual se rescataba la importancia del hecho. La cosa es que yo digo que es la mejor porque tiene una hilación clara y cualquier persona que la haya visto sin leer el libro, sería capaz de entenderla, no como la tres, que pueden haber entendido cosas que no son.

Pasamos a La Orden del Fénix, malo malo, malo el libro y mala la película. EL libro lo leí hace tiempo y es muy poco lo que me acuerdo. Bueno, nos acercamos al final y aquí Harry empieza con las cuestiones de que voldemort se le mete en la mente y ve una serpiente en el ministerio y bla bla bla. Lo más triste: la parte cuando están en San Mungo y ven a Neville con sus papás...eso como que me marcó, hasta ahora esa escena no se me olvida. Escena que obviamente no salió en la película. Y lo peor del libro: la última escena, en el ministerio, cuando Harry se enfrenta a Voldemort y mágicamente aparece el tarao de Dumbledore y hace que estúpidamente una estatua cobre vida [ooooh ¬¬] y defienda al pobre Harry Potter :B. No recuerdo algo mejor. La película la vi el año pasado y como que se me borró de la cabeza, recuerdo que la vi porque tengo una foto en el cine :B, pero de la historia creo que no recuerdo nada.

El sexto, El Príncipe Mestizo, [o estúpidamente, para no "ofender", en latinoamérica lo titularon El misterio del prícipe]. Recuerdo que me gustó pero no a morir. Ya se notaba que la calidad de los libro iba bajando, desde el quinto en adelante, yo creo que era porque la Rowling estaba como "apurada" escribiendolo, logicamente pa que no fueran a pillarla con las películas. A quién se le ocurre hacerlos película po! me hubiera gustadao crear en mi cabeza a mis propios personajes, imaginarmelos de acuerdo a las descripciones como yo quisiera, lamentablemente tuve la influencia del cine y mis personajes eran en realidad lo que había visto en la pantalla. El libro en sí, la historia, creo que era buena, pero le fataba profundidad, avanzaba todo muy rápido y muy por encima. Pero la escena más bacan que tengo en la cabeza es el lago de Inferi, aparte no sé si era alguna leyenda típica inglesa o qué, pero esa escena, exactamente como la vi en mi cabeza, la vi después en otra película, en Más allá de los sueños. Pero apuesto que en la palícula de este libro será terrible mula. No sé, pero de las películas ya no espero mucho, aunque sólo falten dos. Y otra parte genial es cuando Harry piensa un hechizo no sé cuanto y con la pura mente, sin darse cuenta, se lo tira a Malfoy, pobre Draquito jajaja, era bacán Draco, era algo raro y en este libro se empieza a notar. Más se nota en el séptimo. Pobre Draco que no es capaz de matar a Dumbledore. En el fondo no era tan malo.

El séptimo y el que tengo más fresco...lo terminé ayer a eso de las 11 pm :B, Las Reliquias de la muerte, aquí ya ni siquiera le tenía mucha fe, y con razón, o sea es un poco mula pero igual tiene partes en que realmente me metí, por ejemplo en toda la pelea que hubo en el castillo y no sé si soy muy atarantá o qué, pero cuando a Harry le llega el rayo de luz verde :B de Voldemort en el bosque y "todo se apagó" yo no cachaba dónde estaba después...hablando con Dumbledore?? pero si Dumbledore estaba muerto y Harry no había muerto!! y qué había pasado con Voldemort??? pero fue sólo un breve momento en que Harry estaba como entre la vida y la muerte, pero entonces, valientemente, decidió regresear y enfrentar al Innombrable, oooooh ¬¬, pero cuando despertó se quedó inmovil, todos pensando que estaba muerto, pero el Voldy mandó a la Cissy a ver si el chico habia muerto o no, y la lonji cachó que estaba vivo y le preguntó si Draco estaba en el castillo, y el corazón de weli de Harry le dijo que si, entonces la Narcissa le dijo a todos que estaba muerto, es seka! Así que lo llevaron al castillo pero después despertó y se enfrento con Lord Voldemort 1313, y en esa parte me marié, porque decía que se apuntaban con las varitas y se gritaban cosas mientras daban vueltas formando un cículo perfecto.

Cuando Voldemort le disparó con la vara Letal en el bosque, mató el propio Horrocrux que había dejado en Harry sin darse cuanta la primer vez que quiso matarlo. Entonces cuando mató el horrocrux de Harry, este y sus amigos ya había destruído los otros y sólo quedaba la bicha Nagini, pero Neville la mató con la espada de Griffindor, así que Voldemort ya no tenía ninguna oportunidad de seguir viviendo, por lo tanto cuando le tiró a Harry el Avada Kedrabra [:B], Harry le hizo e'peliermu y los hechizos chocaron y el Voldy rebotó y le llegó a el mismo y se mató. Ohhh si.

Por otro lado estaban las Reliquias de la muerte, o sea así se llama el libro, y era una piedra capaz de resucitar muertos, la varita de Saúco o la letal o del destino, y la capa, la que mágicamente, había pasado de generación en generación hasta llegar Harry ¬¬. La varita era de Snape, porque él habia "matado" a Dumbledore, lo que en el fondo estaba planeado, así que voldemort mató a snape pa puro quitarle la vara y ser el dueño "legal", el poderoso, así que cuando harry mató a voldemort la vara quedaba para él, y dumbledore le había regalado la piedra, tonces como tenía las tres reliquias se convertía automáticamente en el "Señor de la Muerte", pero obviamente, el corazón de awela no las quiso porque no quería hacer ningún mal y, textualmente, en palabras de Harry: Esa varita genera más problemas que beneficios, y sinceramente...ya he cubierto el cupo de problemas que tenía asigando en la vida.

Si, así termina, esa es la última frase, antes del epílogo, y lo encontré igual de cursi que: no iré a casa, estoy en ella. O sea!! con toda esa pelea y cosas por el estilo, el final no estaba siendo tan mula, pero después de todo, los tres chicos tenían que ir a hablar con el retrato del director y terminar con una frase como esa. Pero eso no es todo señores, no!!

Luego viene el epílogo, Diecinueve años después, cuando Harry se casa con Ginny y tienen tres hijos, James, Albus y Lily...es que no podí ponerle esos nombres!!!! y Ron se casa con Hermione y tienen dos hijos.

Harry invita a vivir con él a su ahijado Teddy [hijo de Lupin y Tonks], en la estación se encuentran con Draco que también iba con su esposa y llevaba a su hijo Scorpius y los saluda con la vista...

Y los demás, los "buenos", todos felices y contentos para siempre...

Lo que más me cargó de la escritura propiamente tal, es tanta pregunta innecesaria que hace la Rowling, si eso cualquiera se lo puede preguntar por si solo y le daría más misterio a la cosa, pero eran muchas preguntas que me reventaban, onda: ¿qué habrán querido decirle? ¿acaso le dijeron algo que no entendió? ¿cuál sería su destino? ¿debía descubir todo por si solo? ¿Dumbledore le habrá dicho todo, o hábría algo más? eso me carga ¬¬

También creo que para un final de este tipo, no era necesario escribir siete libro, pefectamente podría haberlo hecho con tres, porque a las finales algunos terminaron siendo como de reyeno. Creo que bastaba con el uno como presentación, el cuatro por los hecho y el siete para un final, para un final que terminó en una pelea con Voldemort tal como lo hizo en el cuarto y el quinto.

Eso si, lo bueno, es que se aclaró eso de la "guerra" que decían los centauros en el primer libro, se aclaró porqué Voldemor tiene ojos de serpiente [no así toda la cara], se aclaró también porqué Dumbledore conocía a Petunia, pero lo que no caché, no sé si soy demasiado lenta y fue una cosa mía, o lo leí y no me acuerdo, es porqué Voldemort quiso matar a Harry desde un principio.

Otras cosas que no se aclararon, o no se ME aclararon [porque a lo mejor eran puro rollos míos], es que Siriuis yo pensé que no había muerto realmente, porque en ese velo se escuchaban voces, pero bueno, se murió y se murió no más; porqué los Weasley eran traidores a la sangre; si los Weasley tenían tantos hijos y vivían en La Madriguera, pensé que alguno podía tener relación con algún conejo, ser animago o tener un encanto o algo así, en el muno Mágico se espera cualquier cosa; cuando Pettigrew escapó hecho rata y llegó a la familia de los Weasley, llegó allá porque como el tío Arthur trabajaba en el ministerio, ahí, como Scabbers, tendría información sobre todo lo que pasaba y acerca del Voldy si es que volvía a aparecer, pero por qué llegó justo a los Weasley y no a otra familia de magos que alguno trabajara en el ministerio?.

Igual no me arrepiento para nada de haberlos leidos todos, pero no sé, no me siente bacan pa poder decir: soy seka! los he leído todos, porque no me nace porque creo que no son grandes cosas, de hecho me he sentido loser al decir: leo Harry Potter, cosa que no se sentiría si los libros y la historia fueran realmente buenas, dignas de pasar a ser una "clásico", pero deso está lejos. O sea igual yo cacho que permanecerá en la historia porque es famoso el libro, las películas y hay millones de fanáticos...más que nada permanecerá porque vende bien, pero no por calidad.

Y eso "mágico" que pasó cuando empecé a leerlo, fue que, cuando Harry se fue de la casa de los dursley y se despidieron y bla bla bla, sentí como que yo me iba yendo también, o sea nunca me identifiqué con Harry, pero era costumbre empezar siempre en esa maldita casa. Es como que yo me fuera de mi casa ahora que llevo dieciséis años en ella. porque estoy en ella. jajaja.

En Los Héroes.

Y pa' onde querí que me corra, viejo pelotúo!, no vei como me empuja la gente que también va bajando por el otro lao??. Eso no le dije al viejo pelotúo que cuando iba a bajar del metro me dijo: córrase po mijita, si no va a bajar...

Huachilupis...el regreso.

Si, he vuelto en huachi y majestad [porque ná que ver aquí la Gloria], a ver si ahora puedo escribir, es que, de verdá, el otro día quería escribir, entré a la cosa y no pude hacer nada maldita sea! las palabras no fluían, era como demasiado pensado lo que tenía que escribir y se me iba a la onda y uf! un caos.

Pero aquí estoy con las palabras en la punta de los dedos directo a su humilde pantalla para hablar sobre las cosas que están pendientes. Hartas cosas.

Partiendo por un catorce de febrero un tanto especial (?), si, porque ese día todos con pareja y nosotras? [con la Massiel, fiel lectora] a ver a Miguel, si po, ese difuntos ruliento que estaba de japi birday...la corrimos! uf! o sea no corrimos tanto pero si pucha que nos paseamos. Pa variar las dos llegamos atrasá, pero más yo que ella já! nos juntamos en ULA pa comprar el famoso e inflatable vino, de ahi caminamos hasta Meiggs pa comprar una bolsita de papel, la bolsa Catálogo, no De catálogo jaja :B y de ahí al metro Est. Central hasta Moneda...y de ahí la caminata a paso veloz y a todo sol. Llegamos casi muertas [o difuntas :B], pero lo importante (?) es que llegamos. jajaj a penas entramos el olor a queque, parece que estaban en terapia aromática en vez de reunión, porque estaban en reunión así que esperamos un poco bastante, entregamos el regalo, escuchamos un poco de algo de la playa y nos fuimos porque no nos nace ser pegotes. Fuimos caminando con el cumpleañero y en realidad no nos importaba mucho el polerón del primo.

De ahí con la Massieliwis [fiel lectora] nos fuimos al centro porque la linda de ella me invitó un heladongo bacanoso, y nos sentamos en un...asiento? [que redundante :B] a tomar el heldao mirando a la gente y pelando, más pelaba la fiel lectora que yo pero bué...jajaj y a cada rato salía la frase: todos con pareja y nosotras? a ver a Miguel.

Después del helado le dije que me acompañara a la Feria del Dissssco a ver una cosa y já! nos encontramos con el Benja Vicuña... y la loca esta le quería sacar una foto con el celu, porque uno no ve a este tipo de tipo todos los días, pero jodío tía porque el tipo justo se entró.

Ahí caminamos pal mall y después tomamos el metro en Pza. de Armas y tomé la micro J01 con ella pa no venirme soliwis. Tenía yo que llegar a ser el aseo porque el viernes venía la Almendra y su gato a la casa.

Al otro día, viernes 15, me levanté temprano y tuve que barrer un poco, porque el miércoles fuimos de compra familiar, compraron las gentes pintura para la casa y una puerta, y por mi parte le compré a Pollo un pack que le traía una cajita, arena y una pala, y un talco antipulgas para gatos en polvo já! bue, pa gatos de carne y hueso y pelos un pulguicida en polvo, eso. Así que tuve que barre porque a lonji se volvió LOCA, loco! con la arena, no estaba ni ocupando el baño y tiraba y tiraba arena, así como histérica. Después que barrí me pegué una bañá y esperé que pasara la hora pa' ir a buscar a la Almendra el metro.

Cuando llegué allá tuve que esperarla porque se demoró un poco bastante, pero vuando llegó, venía con Chito, su estimado gato...má lindo!

Y cuando llegamos uh! bajo la escalera la Pollo y como una hora los dos gatos lonjis mirandose! primero se engrifó el Chito, y cuando se relajó se engrifó la Pollo, y asi estuvo todo el santo día. Después la fui a dejar al metro y me invitó a comer papas fritas a su casa el lunes [hoy], pero no fui, iré le miércoles, porque ayer [domingo] fui donde papá y cargué la tarjeta y la plata se me fue altiro! así que le dije que mejor iba el miércoles porque pagaba escolar.

Ese mismo día, pero en la noche noche, me pasan el dato que trasnmitirían una tocata difunta en radio online, así que le avisé a mi fiel lectora que ya se había ido del pc, pero cuando le dijo volvió pa escuchar la cosa, que estuvo terrible pulenta loco! que manera de estar arriba e'la pelota con esa Leiss! y eso que no había ni alcochol ni humito mágico já! :B pero jugoseamos harto y la pasamos bcan, y eso que ni nos vimos los carachos y ni cantamos. Todo vía teclado, y la tocata era en Lolol...ahí nos dimos cuenta lo bacán que es la tecnología jajaj, yo estaba en su casa o ella en la mía y a la vez las dos en Lolol O.o...ya. Me acosté a las 4 am.

El sábado con la Yeshushi fuimos al mall y me compró El disco de tu corazón [miranda!] y tomamos un heladiwi, que pa variar se me cayó por un hoyito [con Y ¬¬], porque era bañado en chocolate con corcantes y siempre que lo baño en chocolateeee ♪ se me caen las porquerías.

No tengo ganas de de releer para corregir errores ortográficos, así que culquier pifia omítanla.

Gato por un rato.

Décimo tercer día del mes. Vigésima entrada del mismo. Más entradas que días, más de una por día. Recuerdo cuando me prometí a mi misma escribir mínimo una vez al mes, y miren, si sacamos cuentas voy haciendo casi dos diaras. Pero, para qué sacar cuentas, simplemente confíen en mi y en mis palabras, que tal vez no con muy dulces pero da igual, porque me carga la gente que escribe falsamente, buscando embellecerlo todo siendo que con eso se hace cada vez más hostigante la presencia, el sonido, la palabra.

Vine a escribir por un rato, mientras mi hermana se da una ducha y el gato se pasea frente a mi. El gato se posa en la ventana, toma viento y espera. No sé yo lo que espera, pero lo que sea aún no llega, porque de haber llegado ya no esperaría. Nadie sabe si llegará ni cuando, porque nadie sabe lo que es, tal vez es sólo que le gusta sentir el viento mientras sueña que vuela...o simplemente le gusta mirar a los vecinos sin entender los que estos hacen o dicen. En resumen, el gato mira por la ventana sin entender absolutamente nada, sólo vive en su presente, mientras yo lo recuerdo mirando por la ventana en mi pasado y puedo predecir que seguirá mirando en mi futuro.

Enshulado Personalizado.

Me enshulé yo y enshulé mi blog. Si va usted a visitarlo no pido que lea todo, sólo lea el final de la página porque hay unas lindas, cordiales y cálidas palabras que le esperan.

Ojalá una pudiera enshularse tan fácil como enshula su blog, fotolog o como enshula una foto cualquiera en el bendito Photoshop.

Es que todo sería a base de simples clicks, sin preocuparse de sacarse la ropa, meterse a la ducha, ponerse otra ropa y pintarse por parte cada parte de su bello rostro. Aparte con enshulado express podría nunca repetirse la ropa! o sea podría repetirla, pero siempre podría estar cambiándole los colores, infinidades de colores que encuentra ud. en la tecnología actual. Lo mismo su maquillaje, buscaría cada color para cada tenida sin preocuparse de que la sombra no le venga con la polera...

Me iría bien si inventara esa maravillosa e increíble tecnología, porque la verdad me da lo mismo demorarme dos horas en la ducha, no me gusta tener poca ropa, pero me da lo mismo si alguien me la critica y no ocupo mucha sombra, a lo más una morada sin importar el color de la ropa que lleva puesta. La cosa es que me iría bien porque la sociedá está llena de minas huecolais...reconozco que a veces soy bastante hueca para algunas cosas, pero no a la hora de escribir.

[Este cuadrito donde uno escribe sus entradas también se enshuló, no recuerdo cómo era antes, siendo que acabo de escribir dos entradas, pero ahora se puso de un celeste feo.]

Hoy.

Hoy me levanté temprano, a eso de la 1ºº pm, y estaba sola en casa. Hoy no esperé que llegara gente, sólo sabía que iban a llegar. Hoy almorzamos mamá, hermana y yo sentadas en la misma mesa, a veces hablando, a veces no. Hoy empecé a ver una película con mamá, pero la llamaron las vecinas y tuvo que salir. La película quedó para más rato. Hoy, a eso de las 5 pm, prendí la tele para ver Frecuencia 54, no recuerdo los videos, pues lo vi sin ver. Hoy a esa misma hora estaba aburrida, a esa misma hora se me ocurrió tomar mi caja de maquillajes y echarme una cosa morada en el cabello. Hoy a esa hora pasé en mis ojos, bajo las pestañas de abajo, un lápiz rojo, delineador de labios. Hoy ese rojo lo esparcí y le di un toque sangriento a mi rostro. Hoy bajo el lápiz rojo apliqué café y lo esparcí. Hoy tuve falsamente ojos de enferma. Hoy me gustó lo que hacía. Hoy apliqué más lápiz café en los parpados, para dar la sensación de ojos hundidos, para más enferma parecer. Hoy apliqué más lápiz café en mis pómulos para mostar la cara hundida y hoy, también apliqué un pálido labial sobre mis labios para parecer más enferma. Hoy no sé cuál fue la idea de parecer enferma, casi muerta, pero sólo enferma. Hoy mi hermana me fotografió con aquel maquillaje mientras en Frecuencia 54 daban un video de Zoé. Hoy quise maquillarme hasta fotografiarme. Hoy mi hermana dijo que le daba miedo. Hoy dije lo logré. Hoy esa era la idea del maquillaje y lo logré. Pero hoy no lo logré tanto como lo imaginan. Hoy las fotos no salieron zombiemente feas. No salieron feas porque hoy, hoy me dio risa tomarme fotos con ese maquillaje.

Gris.

Gris, me he vuelto gris, soy gris. Mi ventana de msn es gris, mi nick es gris. Mi cabeza se ha vuelto gris, mis pensamientos grises, las ideas se oscurecen...se vuelven grises.

El cielo que me mira a diario es gris, mi otro blog es gris, las letras con las que escribo son grises, mi espacio se ha vuelto gris.

Cuando miro al suelo lo veo gris, cierro los ojos y veo gris. Yo no sueño en rojizo. Sueño gris.

Nada. Quería desaparecer del cibermundo, pero no del blog. =)

Arañas.

Anoche, a eso de las 2 am., después de salirme de esta cosa, bajé al baño a lavarme los dientes para acostarme. Cuando terminé de lavarmelos me dirijí al water y por el hollito del lavamanos aparece caminando muy rápido una araña. Desas típicas medias rojas con patas café. Era grande pa' haber salido de ahí, pero no tanto como las arañas gigantes, esas que de puro verlas te dejan sorprendida. El otro día una araña me miraba desde la pared mientras yo tranquilamente desayunaba. A veces están en la pared y te miran y te miran, y tu les devuelves la mirada, pero en cualquier descuido, la araña camina con velocidad y cuando vuelves a mirar ya no está.

No sé en qué irá, pero siempre he tenido como un sexto sentido en lo que a arañas se refiere, a veces miro lugares donde nunca en mi perra vida había mirado y paf! ahí hay una. O a veces también me pasa que como que conozco demasiado bien cada parte de la casa, entonces cuando miro a algún lugar y noto una manchita que nunca antes había visto, me acerco a mirar con detención y es una de ellas.

Tal vez en mi vida pasada fui araña, pero desas tigres, las que detectan y se comen a las malas, porque yo vivo detectando todo tipo de arañas, y sean buenas o malas las mato igual...bueno, a veces le digo a alquien que las mate. Pero lo que nunca falta es la chala salvadora con que las apretujo y quedan pegadas parte en la suela [con s] y parte en la pared y típico que queda una pata saltando. Con la chala mato a las grandes. A las chicas rapiditas antes la mataba con el dedo, y nunca me pasó nada, pero desde que supe [hace tiempo] que eran las bebés de las arañas de rincón, ahora las aplasto con cualquier papelito. Y esas otras que andan generalmente en los ladrillos o el cemento, esas que mueven unos cachitos blancos, a esas simplemente no las mato, una porque son como gorditas, por lo tanto no me agradaría escuchar ni sentir como crujen, y otra porque nunca he sabido que hagan algún daño a la humanidad.

A la que salió en el baño no la maté con niguna de esas estrategias de asesinamiento, sólo le di un exceso de agua y la mandé nadando por el tubito que baja del lavamanos hasta el suelo y no sé por qué cañería se va. Quizás la araña ahora anda en la playa...dónde estará?

[se me olvidó algo]

Al final resulta que él no había matado a nadie, lo había hecho otro hombre y el único que podía dar evidencia de eso era otro preso, uno que conocía al otro hombre, pero el Alcaide lo llamó para preguntarle si estaba dispuesto a jurar todo lo que sabía en la corte, jurar en favor de Andy, el otro preso dijo que porsupuesto, pero el Alcaide había planeado con un guardia que le disparara y lo matara esa misma noche.

No le convenía que Andy quedara libre, pues le hacía todos los sucios negocios.

Sueños de Fuga.

Una película de presos, donde un joven banquero, Andy, asesina a su esposa y a su amante y lo condenan a dos sentencias, una por cada víctima. Adentro conoce a Red y se hacen muy buenos amigos. Pasan AÑOS de sufriemiento e injusticias, hasta que Andy decide escaparse astutamente, haciendo un hollo en la pared, el que tapaba con un afiche de una mujer. Hizo el hollo con un martillo de rocas que Red le consiguió, Red era el que conseguía las cosas a cambio de cigarrillos. Andy coleccionaba piedras y las pulió para formar un ajedrez. El sueño de Andy, antes de salir, era ir a un pueblo de México que quedaba cerca del pacífico, del oceano que decían que no tenía memoria. Antes de escaparse le dijo a su amigo Red que cuando saliera libre, fuera a un paraje y bajo un árbol habría una roca negra, muy diferente a las demás, y bajo ella estaría algo sepultado. Como típica película con final feliz, Andy se escapó con éxito y Red fue liberado. Fue a aquel paraje, buscó la roca y encontró que debajo había una pequeña caja, que en su interior tenía dinero y una carta, una carta de Andy para Red diciendole que lo esperaba en quel pueblo mexicano. Red llega hasta allá y todos son felices.
La historia más fuerte es la de Brook, un viejecito que llevaba casi toda su vida en la cárcel, y cuando le dieron la noticia que era libre, quería hace cualquier cosa con tal de quedarse adentro, pero igual se fué, y una vez afuera vivía con miedos, no era capaz de sobrevivir porque su vida la había formado dentro de la cárcel. Por eso se ahorca.

*La encontré bastante bien para una aburrida noche de domingo de febrero de dos mil ocho.

Basada en el libro The Shawshank Redemption de Stephen King, dirigida por Frank Darabont y portagonizada por Morgan Freeman y Tim Robbins.

Letras color manjar.

Se fijaron que el color de las letras del título de cada entrada es similar al manjar? yo si, y me pregunto qué rayos! me pasó que ya no me gusta el manjar. Recuerdo que hasta hace poco me encantaba todo lo que tuviera manjar, chocolate y en general las cosas dulces, como tortas, pastelitos, cachitos, etc. Ahora siento que algo me hace rechazarlos, o sea igual como chocolate [recién en la entrada anterior escribí que me gustaba], pero no es con el mismo fanatismo que lo hacía antes. Hace poco comí manjar, pero comí en una once y al desayuno siguiente comí margarina, porque no me agrada tanto como antes, y tambien hace mucho tiempo que no como mermelada, siendo que en la casa hay mermelada más seguido que el manjar o un chocolate.

Parece que eso de no ser una niña dulce, está siendo en toda la extensión de la palabra, desde que no soy ni tierna ni simpática, hasta que no me gusta comer cosas dulce, quizás porque endulzan la vida y mi vida es bastante amarga, de todos modos soy yo la que hace de la vida algo amargo y no se preocupa por cambiarla. Es que si pudiera [y quisiera] cambiarla, la haría ácida, cítrica o refescante, así como de limón, naranja o piña, porque hay que decir que las cosas dulces son bastante hostigantes.

Fe Chocolatada.

Ayer y hoy me comí una RigoChoc. Me pregunto porqué se llaman RigoChoc, o sea está claro que el Choc es por el chocolate, si son galletas con una capa de chocolate. Pero por qué Rigo?, se me ocurre algo, pero si es por eso prefiero no responderme, pero tal vez sea por una derivación, rigo -> rico, porque digamosló, el chocolate es bacanmente rico, pero no todos. Antes era como tonta pal Capri, y después emepecé a comer del GoldenNuss que comía mi mamá, o un privilegio de $100 y como que cambié el nivel, después volví a comer Capri y no me gustó para nada, hasta ahora no me gusta...En resumen me gustan los chocolates, no sé por qué las galletas tienen ese nombre y parece que soñé con mi colegio, o con el barrio que rodeaba al colegio.

Quiero que sea abril, pensar que me queda lo que queda de febrero y todo marzo aún. Pero ahora tengo ganas de que sea abril, quiero prepararme bien pa' entrar a la U, no sé qué es lo que me tiene tan motivada, pero siento que tengo las pilas bien puestas y que voy a aprovechar al máximo este año, lo prometo! igual sé que soy bastante dejada, pero si estamos a mediados, casi, de febrero y ya quiero empezar todo, cómo no voy a estar motivada cuando todo empiece no?, de hecho yo creo que más voy a querer, porque me aburro bastante en la casa y en abril por fin podré salir, aunque sea ratos cortos, la cosa es salir y distraerme un poco. Sabían? mi meta es Diseño Gráfico en la Chile, y este año el último matriculado fue con 650, así que yo cacho que con unos 700 estaría adentro...SETECIENTOS!!! igual es harto, pero yo sé que puedo, porque siempre me fue bien en el colegio siendo que rara vez estudié "a conciencia", por decirlo de algún modo, entonces si estudio y me preopongo esa meta, no sería tan difícil conseguirla, o sea son sólo 200 puntos más de los saqué sin haberme preparado absolutamente nada! Tengo que poder, creo que por primera vez me estoy teniendo fé.

Y otra vez.

Insisto, soy adicta y con cuática. Adicta al blog...yo no má po, o sea! es que ay! me encanta escribir, si no tengo nada que hacer me pongo a escribir, no sé, es como una necesidad interna de sacarlo todo, como que se te acumula fuerza en los antebrazos que es necesario sacar! de hecho ya ni tema tengo, es sólo apretar y apretar teclas viendo lo que salga en el camino. Si, hoy he pensado en eso, y bastante seguido últimamente pero no quiero pescar.

No tenía ganas de ir mañana a ver a papá, y justo me mandó un mensaje diciendo que no vaya porque tiene cosas que hacer, bacán no? Así que tendré un dominguiwis para mi soliwis, porque mamá va al Tango, la Yeshushi trabaja y la Cinthia no vive acá los domingos. Sólo estaremos Pollo, yo y el internet...que fome, recibo cualquier panorama. Y mejor me voy ya, que toy escribiendo por las puras, ya ni ganas de escribir tengo...pero tampoco sueño asi que no sé si acostarme...

Si, creo que me acostaré...como en una hora más.

Rayos! no quería que esto se transformara en un diario de vida!!! pero bueno, lo personal personal personal no está aquí. Sólo esta lo contable.

I'm here again.

Lo juro, estaba haciendo todo lo posible por no volver a escribir, pues ya lo hice hoy, pero fue inevitable. Esta vez si, hablaré sola y exclusicamente de mi hija Pollo.

Es tan emocionante...primera vez que tengo una mascota cien por ciento mía, o sea en la casa todos la quieren, todos juegan con ella, pero quien la cuida, quien le da comida, le cambia el baño, le compra sus cosas soy yo. Cuando despierta y me ve, me mira y me llora, ayer salí en la mañana y cuando llegué, sintió la puerta y bajó corriendo. Hoy, vez que he bajado, ella baja detrás mío, si subo, ella me sigue.

Hoy subí y bajé sus platos para darle comida y agua, cuando subí con ambos platos le dije: ven po, y caminó detrás mío, subió y se puso a comer. Dicen que me ama. A veces me agarra el brazo con sus dos patas [sin garritas] y me pasa la lengua como dando besitos. Cuando me acuesto me queda mirando buscando la forma de subir a mi cama, pero no la dejo...es que, digamosló, me dejaría todo lleno de pelos y con olor a gato, asi que mejor que se acostumbre a dormir abajo. También tiene que acostumbrarse a no subirse a la mesa cuando estamos comiendo, una porque se ve feo, un gato en la mesa...o sea, no! y otra porque parece hambrienta desesperada, como si yo no la alimentara nunca, siendo que su plato se mantiene todo el día con comida. De todos modos la quiero, y me han dicho que los gatos viven harto, así como quince años, así que ojalá la tenga conmigo durante todo ese tiempo. Que sea así como la mascota de mi vida, todos algunas vez han tenido una. En fin, la quiero. Como también quiero cada día más a mi bendito blog!!!

Aburrimiento de Sábado por la tarde.

La vieja era la esposa y nunca supo de la hija. Qué buena! Ese comentario es por la película que vi ayer con la Almendra, Sweeney Todd, el barbero demoníaco de la calle Fleet, de Tim Burton, es bacán.

Siempre he sido buena para caminar, pero ayer me cansé, caminé demasiado!, primero fui con la Yesi al banco Estado de ULA, de ahí caminando al Preu, igual no es tanto, pero si lo sumamos a lo que viene después...uf! Después que pagué el Preu me fui a tomar la micro, ahí a Av. España no má, ahí mismo. Esperé la micro y me fuí. Volví a almorzar a la casa, llegué con hambre, y comimos puré con longaniza y cebolla, taba rico, pero como que el hambre se me quitó rápido, así que pa' variar un poco no me comí todo. Después me enshulé masomeno rapidiwi, poruqe tenía que estar a las 4 pm en el Bellas Artes, la cosa es que salí de la casa a tomar la micro y sentí que algo me faltaba, como que veía raro, y claro po, no me había puesto los lentes, así que me devolví a buscarlos, cuando llegué al paradero estaba la misma gente :B. Pasó rápidito, pero pasó la corta, así que me bajé en Pajarito pa tomar el mtro y llegar a Santa Lucía. Tomé a la micro a las 3.30 pm. y cuando me subí le mandé un msj que iba un poco atrasá, y en realidad era un poco bastante grande. Pero cuando bajé pal metro, me llega uno de ella diciendo que tambien iba atrasá...me gusta el futuro de Chile! já! :B

Cuando llegué a Santa Lucía, apenas salgo del metro, me llama la Almendra al celu y me pregunta si la junta era hoy ¬¬, y le dije que si po, que era ahora, a las 4, y me dijo que no alcanzaría a llegar y se cortó la llamada. Cuando iba subiendo por la "salida a Miraflores", me suena el celular de nuevo, la misma lonji llamando y me dice otra vez que no alcanzaría a llegar y pregunta si nos vamos a juntar después, le digo que si y se vuelve a cortar. Camino un poco y me vuelve a llamar y me dice que a las 5 afuera de la Catedral, le digo que más tarde, porque no creo que la junta dure menos de una hora, así que me dice que mejor a las seis, le digo que ya y si me demoro un poco que me espere.

Ahí empezó mi carrera pal Bellas Artes, y cuando voy llegando me encuentro con la Nati, que iba caminando pal otro lao, y yo le dije es pa'llá, y seguimos caminando juntas. Cuando llegamos allá nos encontramos con la Peka y nadie más!!! así que esperamos un buen rato a que llegara la Massiel, al final llegué a las 4.20 pm. Cuando llegó esperamos un rato a ver si llegaba más gente...y nada, sólo se acercaron unas niñas que estaba ahí de hace rato, pero no pensamos que fueran del fans de Difuntos purque se veán demasiado pokes, y al final eran sólo dos las interesadas, justo las dos menos pokes, y las otras iban de arroz granead...que decir po...me cargaron las gallas huecas!!! en fin...ojalá no vayan más jajaja

Después cruzamos la calle buscando pastito a la sombra pa hacer una junta agradable. Se hablaron los temas correspondientes y partimos pa la feria artesanal de Santa Lucía a comprar el regalo pa Miguel [cigarrera], bien linda la cosa. Ahí nos dieron las 6 rayos! yo a esa hora tenía que estar en la Catedral! así que caminé pa'llá con las chiquillas que iban al Paseo San Agustín, porque iba a tomar metro, pero saqué unas cuentas y si tomaba metro ahí, después no podía devolverme a la casa, así que hice la caminata maratónica, y llegué como a las 6.20 y adivinen po, la Almendra aún no llegaba.

Llegó como a las 6.35, y me dijo que quería ir al cine a ver esa película del Johnny Depp, yo no cachaba cuál, pero como el otro día yo elegí La vida me mata, no me opuse en que viéramos esta. Fuimos al cineHoyts de Huérfanos, y no hábía casi nada de gente, la cosa es que la película no la daban en ese cine, sino en el San Agustín a las 7 pm. Así que partimos pa'llá y cuando entramos paf! estaba L.L.E.N.O L.O.C.O.!.!.!, había como cuatro cajas y todas con las mansasniquefilas! y nos pusimos en la encontramos más corta, obvio, hay que ser muy lonji pa' ponerse en la más larga, y compramos las entradas y ninguna quería decir el nombre já!, es que cómo le ponen esos nombres tan complicaos! la cosa es que las compramos igual. Y era medio tardecito ya pos, tons yo quería ir al baño así que fuimos al baño, y salimos del baño y teníamos hambre! pero ahi adentro es muy caro pa' comprar, así que yo le dije que mejor viéramos la peli y cuando termine compramos algo afuera. Tons entramos a la sala de cine y ya estaba llena! así que quedamos un poco adelante, mirando un poco pa'rriba, pero igual no estábamos incómodas. Apenas nos sentamos se apagan las luces por completo y empeiza esa cosa del cine mismo que dice apague su celular y no sé qué onda...llegamos justo! y empieza la cosa y ahí voy cachando que conocía a la mayoría de los actores! yo! y más encima descubro que la famosa película era de Tim Burton, ahí yo dije waaaa, bacán que vine!, y era bacán, impredecible, o sea uno cachaba las cosas como un segundo antes, no mucho antes, y es bastante sangrienta, tanto que uno entre que se tapa la cara, entre que hace ay! y se la cree igual! porque el efecto es un poco exagerado [creo, porque la verdad nunca he cortado un cuello], pero el efecto es buenísimo, no se nota el photoshop y eso te deja *o*, y más pa mi sorpresa, la cosa no era cualquier película, era musical, y más O_O quedé cuando vi a Alan Rickman [Snape] cantando loco!...más detalles no daré, pero cuando terminó yo loco, yo! quería decir tantas cosas que lo único que salio fue: qué wena...qué bacán!!!...muy cuática!, y todo el mundo sabe que yo me "emociono" muy rara vez...pero esta vez fue muy genial.

Como teníamos hambre cuando entramos, más hambre teníamos cuando salimos, así que buscando algo que comer fuimos al mall del Centro, pero salimos del cine como a las 9 pm. así que ya estaba cerrado, sólo salía gente. Entonces nos devolvímos y compramos en un kiosco unas papas y unas bebidas, llegamos a la Plaza de Armas y ahí nos despedimos, porque igual ya estaba oscuro y a mi igual me da como miedito caminar sola por el centro cuando ya está oscuro. Tons ella se fue hacia Cal y Canto y to seguí hacia la Alameda, caminando obviamente, hasta el metro. Todo el día tuve presente que no se me fuera a olvidar pasarle el afiche de los Difuntos, por eso se me olvidó. De todos modos creo que vendrá a bolsearme hogar el próximo viernes.

Como ya dije, me fui caminando hasta el metro comiendo mi papa frita de orégano y tomando bebida Fruna de piña. Pero no me fui a U. de Chile, sino a Santa Lucía, si, estuve ahí por tercera vez, es que nunca me ha gustado tomar el metro en U. de Chile, es muy enredá y siempre está lleínisima de gente, aparte me gusta caminar y más cuando voy sola entremedio de tanta gente y bulla, inconcientemente me pongo a pensar...pienso tantas cosas en esos momentos...en fin, no vienen al caso.

Tomé el metro y me bajé en República, pero la salida por donde tengo que salir estaba cerrada, asi que tuve que salir por la otra y darme una vuelta bastante lonji. Caminé rápido. Por suerte cuando llegué al paradero, había ahí 3 micros, así que tomé la primera obviamente. Arriba iban varias parejas de pololos demostrandose el "cariño" en la micro...que asco, por eso me carga esa hora. Después subió un caballero y se sentó al lado mío habiendo más asientos desocupados...yo diría que se sentó muuuy al lado, entonces, pesadamente, lo que no me cuesta mucho, me corrí bruscamente hacia la ventana y separé mi brazo del suyo, puéj! era desos típicos viejos que ocupan todo el asiento ¬¬...al ratito se cambió pa' más adelante, al lado de una señora.

Cuando llegué a la casa me dolían las piernas y afuera estaban los Muppeds [que así les digo de cariño (?)], y me puse a conversar un rato con mi mamá sobre lo que había hecho y después entré a darle comidiwi al cucho. Después quise meterme un rato al pc, y me metí pero me salí altiro, porque estaba demasiado cansada y aparte sentía ese dolor que me da a veces, que me duele la cabeza y el estómago, y aunque tenga hambre no como porque siento como una náusea permanente, nunca he vomitado eso si, sólo es la sensación, y la única forma que se me pase es durmiendo y despertar bien al otro día. Ahora estoy bien, dormí bien y desperté bacán.

Un consejo: cuando coman pasteles o algo que lleve carne...fíjense de qué es la carne.

[Tiene que ver con depressive love, ah no, con eso no, tiene que ver con lo mismo que dije al principio]

De hijo a hija.

Yo tengo un gato. Mi gato Pollo.

Hoy en la mañana, a eso de las 2 de la tarde, yo estaba tomando desayuno. Si, un yogurt con una tapa de hallulla y desde la pared del comedor una araña me miraba. Me miraba atenta, y mamá llegó a tomar desayuno conmigo, le mostré la araña y caminó. Pollo andaba dando vueltas por el comedor, desde ayer que se acostumbró a bajar. Mamá lo miraba, le tiraba pancitos y le hacía "show".

En la tarde, estábamos en familia en la pieza de mamá y no recuerdo cómo comenzaron a decir que Pollo era hembra.

Acabámos de confirmarlo, a la 1ºº am. Si, recién la tía de Pollo descubrió "algo" entre tanto pelo de mi querido felino, algo que lo delataba como gatita.

Ahora el Pollo es la Pollo, de tener un hijo pasé a tener una hija. Es fuerte O.o, ná ni tanto. Si siempre tuve que hacerme la idea porque nadie estaba seguro de lo que fuera. Ahora está confirmado y creo que tendremos que llevarla al psicólogo, porque llegó el verano...ah no, por eso no, sino porque estuvimos toda su vida diciendole el gato, el desgraciao, pesao, mi hijo...para ella debe ser traumante enterarse ahora.

Qué rayos estoy hablando? si no sabe, pero filo, es la hora de las palabras taradas e ilógicas. Te queremos Pollo.

Me gusta.

Son las 2.15 am y me gusta. Me gusta estar aquí escribiendo a esta hora. Me gusta acostarme tarde, porque así la noche se hace más corta y me levanto más tarde. Me gusta levantarme tarde porque el día se hace corto y no me aburro tanto rato. Me gusta no aburrirme. Me gusta pensar. Me gusta estar siempre haciendo algo. Hoy aproveché mi tiempo libre y me puse a leer. Porque me quedan dos meses de tiempo libre. Me gusta el tiempo libre. Me gusta leer. Me gusta leer cuando nadie me obliga. Me gusta leer por gusto y sin presión. Me gusta no sentirme presionada. Me gusta leer El Padrino y Ánimas de Día Claro. Me gusta leerlos porque son un clásico y es una obra de teatro [respectivamente]. Me gusta el teatro. Me gusta actuar aunque no sea buena. Me gusta no ser buena porque puedo superarme. Me gusta ser mejor. Me gusta mejor dicho darme cuenta que algo soy. Me gusta que me reconozcan. Me gusta reconocer que me siento bien conmigo misma. Me gusta sentirme bien, lo reconozco.

Tonta Rutina

Es estúpido cómo centenares de seres bípedos hacen lo mismo. Habitan por las noches en cuadrados con triángulos en la parte superior. En las mañanas salen y se desplazan a hacer una enorme fila, uno detrás de otro. Cuando llega un reactángulo que se trasalda de un lugar a otro sobre cuatro círculos y se de tiene frente a los seres bípedos, se abre de par en par un rectángulo más pequeño en uno de los bordes del rectángulo grande, y estos seres, ridícula y humillantemente, comienzan a ser tragados, siguiendo siempre esa tonta fila. Una vez arriba todo estos seres, el rectángulo pequeño trata de cerrarse, aunque a veces es imposible, y comieza a moverse siempre hacia adelante, y todos los seres ridículamente posicionados en el interior se mueven al ritmo del gran rectángulo. A medida que avanza se va deteniendo en distintas partes, para vomitar a algunos seres bípedos y capturar a otros. Los seres se van saliendo del gran rectángulo en distintas partes, pero una vez fuera, todos hacen lo mismo. Caminan. Caminan encerrados en sus cabezas, como si fueran ellos los únicos seres vivientes y les da lo mismo todo lo que pase por su lado. Cuando caminan son ciegos, son sordos, son fríos, son amargados, son desatentos...y así pasan el día, y en la noche ya están todos arruinados sin ánimos de nada.

A cierta hora vuelven a hacer esas tontas filas para nuevamente ser tragados y vomitados donde mismo se los tragó el rectángulo grande la primera vez. Cuando salen, caminan hacia sus cuadrados triangulares, ingresan, se duermen y vuelven a lo mismo.

Si?

Aló? Aló. Si?. Con quién hablo?. Quién habla?. Ah, no, me equivoqué,perdón. Ya.

Gente lonji loco. O sea no lo niego, varias veces he marcado equivicado y me incluyo entre los lonjis, la cosa es cómo podemos ser tan lonjis! Pura falta de concetración, creo yo. Igual es chistoso equivocarse de parte de los dos lados del teléfono, porque el que se quivoca dice: uh já!, y el que contesta dice: que merme jajaj...y uno, sin conocer a la persona que llama, como que hasta establece una mini conversación para puro decir: ah, no. Equivocado. Somos tan estúpidos los seres humanos. Hay veces en que realemente me da vergüenza ajena al ver algunos modos de actuar de otra gente, en la que a veces estoy incluida, pero no sé qué me da por pensar diferente, como sentirme de otro planeta y analizar las cosas que me están rodeando. A veces realmente pienso que no soy de acá, que no pertenezco, pero pertenezco al fin y al cabo, por algo estoy acá, pero tal vez no encajo. Muchas veces sentí que no encajaba en ninguna parte, por muchos años me sentí la sobra en donde estuviera con la gente que estuviera, era terrible...esto nunca lo he hecho público pero no sé que tiene el maldito [bendito] blog que me hace sacar todo. Durante un tiempo estuve mal, algo así como en 7º básico, porque nunca fui la señorita sociabilidad, me costaba mucho integrarme en un grupo, y hasta el año anterior yo contaba con una sola amiga, mi mejor amiga supuestamente, pero esa amistad ya no daba para más, asi que en "buena onda" nos separamos inconcientemente. Ese año, 2002, contaba con una sola amiga que ni siquiera la encontraba tan cercana, hasta que un día descubrí que era mi amiga por interés, pero el motivo del interés no importa, así que ovbiamente me molestó y me dolió, y yo siempre me aguantaba todo, pero esa vez le dejé las cosas claras y la perdí. Asi que me quedé sin amigas, y ese año estuve un poco con cada grupo que había en el curso y en ninguno me sentí cómoda, no tenía la confianza suficiente para poder compartir. Cuando llegaba a mi casa todo iba bien, me gustaba llegar y olvidar el colegio, ahí me soltaba y hablaba todo lo que no hablaba en el colegio. Pero, en las noches, era lo peor, no me gustaba acostarme porque sabía que al otro día despertaría y me levantaría para el colegio, en las noches me daba pena, en las noche me gustaba tirar los cabellos de mi cabeza hasta sacarlos y sacarles la raíz.

En mi cabeza la partidura fue creciendo cada vez más hasta perder esa línea delgada y tener una cosa deforme sin cabellos en el centro del casco.

Al año siguiente llegué distinta, hablaba con todo el mundo, me para en clases, todo me dió lo mismo. Sentí que esa vez sufrí tanto en silencio que ya no quería que nada se repitiera, no quería que la gente me pasara a llevar así que inconcientemente endurecí...pero por fuera, desde ahi nunca más lloré en "público", no quería causar lástima, no quería llamar la atención, no quería que alguien se apiadara de la pobre niña que sufre, no quería ser la niña que sufre. Por eso opté por ser como los demás, ser igual y si algo me parecía mal, en mi silencio se guardaría para no empeorar las cosas, si debía llorar me aguantaría hasta sentir el dolor en el pecho y llorar sola en mi cama o en el baño una vez que hubiese llegado a la casa.

Años después, en un programa de televisión, dieron un reportaje sobre un tipo bien estraño de depresión, se llama Tricotilomanía y consiste en quitarse los pelos a duros y fríos tirones. Es como un gusto y un placer inexplicable por hacer eso, es que tal vez con ese dolor y esa inconciente distracción, uno se olvidaba del real sufrimiento...sé que suena dramático y todo lo que quieran, pero yo realmente sufrí y guardé todo y ahora creo estar bien, tal vez por eso me carga la gente que anda dando lástima por la vida, porque con cosas superficiales se achacan hasta morir y no saben que uno, con esfuerzo y voluntad es capaz de salir de estado por cuenta propia.

Si alguna vez preguntan sobre mi infancia y les digo que la odiaba, o que no me gusta hablar de eso, no pregunten por qué...

Tal vez este fue mi comportamiento estúpido, uno haber sido excesivamente reservada y blanda para que los demás hicieran lo que quisieran conmigo, y el segundo es haber contado esto, o sea diciendo que hay gente que le gusta dar lástima...y yo no la he dado hasta ahora?, tal vez si, pero no con intención, sólo quería desahogarme y la mejor manera que tengo para hacerlo es escribir.

Querido blog, eres el primero que se entera de esto, y tu estimado lector, el segundo, y espero que de tu mente no salga.

Cincuenta.

Entrada 50 y no tengo ánimos de nada especial. Sólo estoy actualizando porque no encuentro mucho por hacer en un día Lunes a las 2.46 a.m. y no tengo sueño.

Hoy, o mejor dicho ayer, fui, como ya es costumbre, a ver a papá. Tuve que decirle algo relacionado con dinero y pa'variar un poco, me dio la lata como dos horas, me hizo hablar, me hizo llorar y preferí volver a callar. Siento que vez que le digo algo empeoro las cosas y al final me embarro sola, es que tiene esa manía de dar vuelta todo y hacerse la víctima...en fin.

Bueno, en esa discusión, creo que lo más feo que dijo, o tal vez lo que más me llegó, fue que su peor pecado fue haber estado con mi mamá...

No le dije nada porque me dolió demasiado, mi única reacción fue que no logré contener una lágrima que tímidamente cayó marcando un camino desde el ojo a la oreja. Es que no se dio cuenta de lo que dijo, porque si lo pensara un poco, si no hubiese estado con mi madre, ni mis hermanas ni yo habríamos nacido. O sea yo ahora perfectamente podría llegar y decir que mi mayor pecado fue no haber elegido a mis padres. Cosa imposible, pero cómo se habría sentido?

Y sigue deciendome que debo dar mi opinión en "esta situación", pero resulta que quiere que le diga a mi mamá ue deje molestarlo, que lo deje vivir su vida, y le dije que eso no era dar mi opinión, era decir lo que él quería que dijera...calló. Y dice que si no se ha venido a vivir con esa !"·$%&/(/ del frente, es por mi, porque yo le dije que no quería a mi papá de vecino, en el fondo, esto es confidencial, como que me da lo mismo ahora lo que haga, pero resulta que esa cosa que decía llamarse vecina siempre quiso separar a mi familia, y lo está logrando, ya separó a mi papá de 3 integrantes y le quedo sólo yo, y si yo decidiera alejarme de mi papá le estaría dando en el gusto a esa mujer y lograría su triunfo, pero eso no lo va a conseguir fácilmente porque quedo yo en el medio, y no tengo ánimos de salirme hasta que se pegué una ubicá y si quiere estar con mi papá que se vaya de acá con su par de estúpidos y cínicos hijos.

Y más encima quiere que la salude cuando la vea en la calle?? así como si fuera mi vecina del alma???

JÁ!...

[Hoy no te ibas a salvar de mi, bendito blog.]

Ocho horas frente al pc.

Aquí estoy otra vez, no sé que me ha dado por escribir, siento que ahora soy adicta al blog, igual es bacán escribir, no me quejo de esta adicción, pero me pregunto de dónde viene...tendrá algo que ver que en verano soy más autista que nunca y no tengo con quién hablar? o será que la noche me inspira? cuando me quedo aquí escribiendo generalmente se me hace de noche y paf! salen y salen las palabras. Hoy llevo casi 10 horas en el pc, bué, igual tuve dos intermedios como de una hora, o sea 8 horas frente a la pantalla. No me he aburrido como suele ocurrirme, pero pasa algo, siento que no tengo vida, que todo el mundo que no está acompañandome virtualmente es porque está haciendo algo, tal vez más importante, más importante que perder el tiempo con un montón de conversas virtuales y más importante que ver fotos todo el día y pasar de una página en otra de su fiebre de amor desnuda un fiesta...
Si, llevo también casi todo el día escuchando música y lo que más se repite es mi biblioteca es Difuntos Correa, no sé cómo es que me ha durado tanto el gusto por ellos, si hasta antes de conocerlos yo cambiaba de gusto todos los benditos años, pero esta vez fue diferente, yo creo que es porque los he visto tantas veces en vivo que uno lo toma como costumbre, cuando hay mucho tiempo en que no los ves, los extrañas...y también por la cercanía que tienen con los demás, siempre con buena disposición para una repetitiva foto y un autógrafo. Yo no me quería ir, esto no puede ser verdad, dice la canción que estoy escuchando y que fue el título de mi fotolog después de esa primera tocata...fue tan rebacán...
Acaban de hablarme por msn, la Natutix, dijo que me postió este blog y que no eran sólo palabras, que tambien se siente...no sé a qué se refería, pero ya veré.
Pucha, me cortó la inspiración, así que mejor dejamos esta entrada hasta aquí y nos vemos en una noche próxima.

Febrero.

Entrada 48, a la 50 algo especial...palabra!

Bué, ya estamos empezando febrero y es hora de hacer la entrada mensual [aunque ya la hice, recién, la anterior], pero esta se viene con los balances de enero. Creo que fue un mes normal, piola, tan piola que no recuerdo ni lo que hice. Partamos por el principio, algo grande me sentí porque saqué una cuenta de ahorro en el banco, donde yo debo sacar el dinero y yo pagar el preu, eso es un gran avance. Ah si, estoy matriculada ya en el Preuniversitario Nacional y qué creen, la Almendra está matriculada en el mismo, así que pensamos tomar juntas el horario para quedar de compañeras.

Otra cosa que no es tan importante a nivel general, pero si en lo personal, que ya soy, oficialmente, representante de Mundo Difuntos en Santiago, y no es mucho lo que hago, manejo un fotolog, hincho a la gente por msn pa que se pongan las pilas de verdad y hace poco acompañé a las chiquillas a la sala de ensayo de los lolitos pa ver la cosa de las credenciales...como ya dije, no es mucho pero me gusta.

Y ayer el cumpleaños de papá, no me nacía hacerle algo muy especial que digamos y, sabiendo que está de vacaciones, no me dieron ganas de ir a verlo ni nada por el estilo, sólo le mandé un mensaje revertido, el que no le llegó, así que se lo mandé de nuevo y tampoco le llegó, asi que hoy cuando lo pinché para que me llamara pa saber algo de Telefónica y me llamó, le pregunté si al final le había llegado o no, me dijo que no y ahí le dije Feliz cumpleaños pero como una cosa bien fugaz, lo siento, no me nace saludarlo más afectivamente y tampoco sé si se lo merezca.

Ojalá este mes se venga mejor, o sea más interesante porque Enero no fue malo. Ah si, creo que iremos a la playa, tal vez por el día, pero la cosa es salir. Y luego se me vendrá otro mes más para empezar a hacer algo por fin en abril.

Ah, también fui a la casa de la Almendra y conocí a su familia, son bacanes, y me quedé allá con la Naticuti pa la tocata que hicieron los lolitos esos en Quilicura. Son secos, me gustan hace más de un año y dudo que eso cambie.

Si, después de todo no fue un mes tan fome, sólo pido que venga uno muuuucho mejor...la verdá no sé ni a quien se lo pido pero lo pido igual.

Ah! se me olvida algo importantísimo! llegó Pollo, el 23 de enero, así que suponemos que nació un 23 de noviembre, lo fui a buscar con la Massiel a la casa de una amiga de ella, y de vuelta me hizo el mansoniqueshow en la micro, y me dejó entera rasguñada, pero es lindo...y ahora duerme tranquilamente en mis piernas.

Cibermundo

Saben? ayer estuve sin internet...y fue horrible! quería puro conectarme...y no sé porqué tanto si cuando me conecto ni pesco y me aburro porque después de hacer lo que hago siempre, no se me ocurre qué hacer...
La cosa es que hace mucho tiempo que no tenía una noche normal, fue muy raro, tuve que hacer cosas de gente normal, como ver tele, sí señores, vi tele, y lo peor...acotarme temprano. Igual no me acosté tan temprano como para no tener internet...me acosté como a la 1.30, porque más encima después se me descargó el celular y ni siquiera la hora podía ver. Pero dormí bien, no me costó quedarme dormida y hoy desperté temprano.
Otra cosa, el teléfono tampoco funcionaba, pero no estaba cortado ni nada, estaba como muerto, no tenía tono. Así que estuvimos una noche entera completamente incomunicados...se imaginan alguna emergencia???
Hoy, como a las 5 de la tarde, estábamos hablando acerca de esto, qué le pasará al teléfono?, porque no sabíamos si recibiríamos llamadas si alguien llamaba o no, así que con los cuarenta pesos que tengo en mi celular, pinché pa'la casa y no saben ná...si! marcó, el teléfono acá sonó y mágicamente quedó con tono nuevamente, y subí para ver si internet conectaba y que creen? tambien! fue como todo un arreglo mágico, asi que nadie me lo dijo, pero me autodenomino una HuachiSalvadora. Parece que nadie me echó de menos...salvo mi prima que me dijo que no me había conectado...pero nadie más, y yo más lo que preocupo pensando que alguien podría querer hablar conmigo y no estoy. En fin, la lástima otro día.

Qué dices?

Soy flaca, así que no ocupo mucho espacio y como poco. Tengo poca ropa, pocos cachivaches y un gato. Sus gastos y los míos los costearé con el dinero que coloca papá en el banco.
Alguien me quiere como hermana?

[No sé cómo se escribe un grito desesperado]

Mamá! papá está al frente. Acabo de verlo desde mi ventana, mamá. Mamá dile que se vaya. Dile que me hiere, mamá! dile que no quiero verlo!...mamá, dile, dile que no quiero saber de él, dile que aguanté mis lágrimas cuando lo vi salir de ahí, dile que me duele que los hijos de ella disfruten a mi papá. Mamá! por favor dile que no quiero oír su lástimera voz. Dile, mamá, que quiero olvidar todo, que hablar me hace mal, me quiero empezar de cero, no cuesta tanto. Mamá, dile que no me busque, que me duele no verlo pero me confundo! no sé si quiero ir a visitarlo o no, seguro hoy fue notoria la cara que puse cuando me preguntaste si me había llamado, es que tengo rabia mamá!...defiendeme, mamá, aún no me siento grande, no quiero ser grande, me siento débil, no quiero seguir.

Mamá, si me ves mal, no preguntes cómo estoy. La respuesta será bien.

Si me ves llorar, mamá, no preguntes qué me pasa. La respuesta será nada.

Si me ves escondida en un rincón, no trates de sacarme. Solo quiero guardar todo una vez más.

Qué?

Saben? no es fácil levantarte de tu cama y, por esas casualidades de la vida, mirar sin intención por la ventana de tu pieza y ver que tu papá sale tranquilamente, como si nada pasara, de la casa de una señora que no merece llamarse vecina. De una casa que queda justo al frente de la tuya. Claro, le dieron un mes de vacaciones y no ha sido capaz de decir: hija, vamos a la playa, o al centro, o tomemonos un chocolito. Una aquí sola y aburrida, porque no quise salir, y el prefiere venir descardamente a visitar y a divertirse con una familia que ni siquiera es sangre de la suya.

Enero

Yo, Huachilupis, hoy: 16 de Enero de 2008, en mi humilde pieza, frente al pc, a las 0.46 hrs., prometo ante esta pantalla de aquí en adelante escribir por lo menos una vez al mes, palabra!

Estuve navengado entre las entradas antigua y me econtré con cosas bastante buenas, sobre todo lo último antes de esto, lo de Diciembre, no sé, es como todo lo que pasó por mi mente en ese pequeño momento y quedó bastante bien escrito, seguramente con la práctica estoy escribiendo mejor, nodigo que excelente ni que voy a convertirme en una gran escritora, de hecho ser escritora no está en mis planes a futuro, pero tal vez escribir podría ser mi hobby, así como lo es ahora, pero sé que podría agudizarlo un poco más.

Bué, Enero...año nuevo, vida nueva, dicen por ahí...sí, este año el fin será vida nueva, porque el año pasado terminé el año junto con el colegio, con cuarto medio rendido y este año se viene un cambio radical, o sea ni tanto porque como me fue mal en la prueba famosilla, haré un preuniversitario para prepararme y poder entrar a estudiar diseño gráfico, y más a futuro lo que tengo planeado es, una vez que esté trabajando y tenga dinero suficiente, entrar a una escuela de teatro, porque tal vez el teatro no me apasiona, cómo dice alguien por ahí [y me enferma cuando lo dice], el teatro no es mi vocación porque no voy a ver obras ni investigo de actores, directores, dramatugos, etc., pero yo nunca he dicho que el teatro sea mi vocación, sólo digo que me gusta actuar aunque no sea buena, y poder introducirme en algún personaje, ser otra persona, y recibir un aplauso fuerte al final, eso se siente genial, y lo siento como otro de mis hobbies, y lo quiero estudiar por eso, porque quiero ser actriz profesional, tal vez me cueste ejercer y me cueste dar cada paso en la carrera, pero me gusta demasiado y la vida es una sola como para dejarlo pasar. También está el punto del miedo, que si no voy a estudiarlo altiro es porque no me tengo fe, porque cada cosa que hago siempre pienso y siento que alguien lo hará mejor que yo, y que si llego a un mundo de actores pero sentiré extraña y todos serán iguales menos yo...no debo ser actriz, tengo la perso para actuar pero no soy como ese mundo aparte, de personas diferentes que gozan de la bohemia y tienen un aura? invasor, como que te sientes poca cosa cuando estás al lado de un actor, como que se creen superiores y no se dan cuenta que al lado de ellos puede haber miles de personas más. Y yo no me siento así, tampoco tengo una pinta extraña, como una ex compañera [márquese bien el EX] que se creía no sé qué cosa porque ella "era artista", no se si puede ser artista sólo con que uno lo diga de sí mismo, yo creo que uno es artista una vez que eres reconocido, no necesariamente famoso, pero si cuando hay alguien que te apoya y valora lo que eres capaz de hacer.

Yendome un poco al tema familiar, este año se cumplió un año de que vivimos sin papá [08-01] y acabo de darme cuenta que dos [09-01] desde que partieron los ataos más jevis...y me siento bien, niun drama por aquí, niuno por allá, a pesar de que los hubo en su momento pero ya todo "bien", y en cuanto a lo sentimental todo bien también, creo que haber salido del colegio me ha ayudado mucho, ya no pienso en eso todo el día y eso es un gran avance, igual ayer tuve una recaída, empecé a recordar y algo de nostalgia bajó, pero hoy ya se encuentra arriba de nuevo y todo bien otra vez. Y en las amistades...van y vienen, gente bacan ha pasado por aquí pero, como todo el mundo, me ha aburrido su poco pero tampoco nada grave. Y sigo difunteando, y si me fue un poco la onda por ponerme a conversar por messenger.

Con este calentemiento global...no recuerdo un verano más caluroso que el que estamos viviendo, cáchense que son veinticinco para las dos de la madrugada y hace damiaso calor, de hecho por eso no he querido acostarme, pero ya voy porque se me están agotando las neuronas.

sólo palabras escuchando la Horizonte

A ver...sólo pretendo escribir un rato y vamos viendo lo que salga, de la mente a su pantalla, como una frase que supe por ahí que decía que: leer un libro es la mejor manera de entrar en la mente del escritor. Bué, esto claramente no es un libro, pero sí la frase es muy cierta...a veces se hace tan cierta...es tan de la mente que odio que alguien se meta y lo lea, es que ni yo me entiendo, pero creo que es algo normal que a alguien no le guste que otro extraño ser lea lo que piensa o lo que siente. De hecho siempre he sido una persona extremadamente reservada...creo que eso alguna vez podría traerme más de algún problema, pero qué sacamos con contar las cosas para recibir un típico te entiendo cuando todo el mundo sabe que esa frase está grabada en el inconciente de cada cuál, y en el fondo perfectamente pueden no entenderte pero paf! lo dicen igual, sin darse cuenta, con el sólo propósito de hacerte sentir mejor...pero a mi no me hace sentir mejor, incluso nunca digo esa frase, lo que digo es: no te digo que te entiendo porque realmente no te entiendo, nunca he pasado por eso, pero si puedo darte mi opinión. Porque también me carga que los demás tome tus opiniones como consejos...y más me carga que me pidan consejos...yo sólo digo lo que pienso y qué!!! da lo mismo si me toman en cuenta o no, si lo toman como consejo, opinión, crítica, a mi me da igual, sólo me siento bien con sólo decirlo...lo mismo que siempre espero de los demás pero nunca llega...

Es que hay veces en que hablo y hablo para los demás...pero dónde quedo yo? dónde queda mi lugar dentro de mi? es que me preocupo de que los demás estén bien mientras a mi puede estar derrumbándoseme el mundo. Es que por lo reservada tampoco va conmigo andar publicandolo todo y menos pidiendo consejos...auqneu a veces una palabra de apoyo no viene mal, pero es rara la vez que llega, porque la gente de mi recibe y recibe pero nunca me dan...claro, hay excepciones, pero las mínimas, es que como no es una caracterísitica mía andar deprimiendome por la vida, los demás siempre me ven bien, pero nadie me conoce lo suficiente como para darse cuenta cuando pasa algo...

Lo mismo que me pasó el otro día conversando con una persona, que yo siempre ando pintando el mono y molestando a los demás, pero siempre en broma, y el otro día yo estaba mal, y quise conversar con una persona, la única que tenía al alcance en ese momento, y no recuerdo lo que dije, la cosa es que fue algo serio, y esta persona no me creyó, me mandó un icono como de burla y se rió de mi. Yo me enojé porque esto era en serio lo que quería hablar, y la única opción me falló. Después esa persona me preguntó porqué me fui asi y dijo que a veces no entendía mi actitud, y le encuentro razón, me fui sin despedirme y con pena, pero en parte es culpa mía por no demostrar nunca lo que pasa, tirar tallas y si estoy mal, nadie nunca lo sabrá.

Ahora estoy mal, igual es algo estúpido que no creí que pasaría, pero pasó y no quiero decírlo explícitamente, hasta que ya haya pasado un tiempo y haber reaccionado y haber asimilado que todo se acabó sin que algo pasara.

En un principio fue difícil, ahora ya está pasando aunque eso vuelve a cada rato, durante casi todo el día está en mi cabeza, pero los detalles los dejo para la Amarga historia.

Sólo quería escribir un rato, tratar de volar imaginariamente, es que no tengo sueño y el mundo cibernetico está demasiado fome...qué decir del real...peor.

A veces me dan ganas de tener una vida bohemia, realmente, disfrutar la noche entre humos de todo tipo y alcohol, pero asi como voy, estoy destinada a emborracharme con leche colun y volarme con el olor fósforo quemado cuando se prende el calefon...pero supongo que por algo se empieza no? es que pienso que eso puede servir como para escapar de todo, y debe ser genial olvidar tu propia vida por unos instantes y sólo disfrutar cada segundo, sin pensar en lo que tienes que hacer después...en realidad no pienso tanto en eso, sólo pienso demasiado en las cosas negativas de la vida, me doy vuelta en lo malo, pienso que todo lo que me pasa es malo...siento que soy yeta, pero supongo que algun dia todo lo malo se recompenzará y vendrá algo espectacular...ojalá fuera lo que quiero y espero y deseo que sea, pero como es obvio, si quiero que eso pase obviamente no va a pasar...igual es triste esta más de dos años esprando lo mismo y que no llegues a nada, pero las dos frases que más digo son: todo pasa por algo, y todo a su tiempo...ojalá para todo haya un tiempo y que ese tiempo se aproxime, anque me de miedo sé que debo enfrentarlo, de hecho ya lo enfrente una vez y pueden venir más, o sea enfrenté el miedo más básico [sólo unas palabras] y ojalá se me diera la oportunidad de enfrentar el grande, pero si no...no nomá y a olvidar se ha dicho.

Es que quiero seguir escribiendo la amarga historia!! pero para ello debo estar sola, o sea no es que deba, pero me siento incómoda cuando hay alguien invadiendo el espacio, ahora lo hay, y no tengo nada en contra de esa persona, pero es incómodo que todos los días esté metida en tu pieza e inconscientemente te estorbe y no se de cuenta.

Escribí mucho, estoy como para hacer un monólogo...algún día, porque seguro que estudio teatro. No recuerdo desde cuando que digo que me gusta el teatro, pero recuerdo una conversación que tuve hace muy poco con una chicoca de mi edad, en la que se me metió en la cabeza la idea de estudiar teato en una escuela y no se me ha salido más...es que me conozco, y aunque tenga 100 años voy a estudiar teatro. Es que qué mejor que gente que no conoces te diga que lo haces bien, no excelente, pero si bien, y al final recibir un enorme aplauso porque el trabajo que con equipo lograron realizar sea valorado, porque se notó un esfuerzo y un buen trabajo y dedicación.

nada es igual

Nada es igual
a como fue
Se nubla todo y ya no sé que más decir
Simplemente me tendré que conformar una vez mas
Hoy ya no se porque tu
A veces ni siquiera me hablas como ayer
Y es mucho mas raro de lo que jamas pensé
Mírame alguna vez y dime si es verdad
Que me olvidaras
Sabes que es mejor morir
Sabes que pudiste ser feliz
Muy junto a mi
Ahora estoy
tirado aquí
Me basta con saber que nunca fui feliz
Para no pensar que me perdí tal vez gracias a ti
Vuelvo otra vez a tropezar
Dirás que no he aprendido a nada mas que a olvidar
Y es mucho más duro de lo que puedas pensar
Mírame alguna vez y dime si es verdad
Que me olvidaras
No me puedo acostumbrar
a caer de rodillas y esperar
Tu soledad
Mi soledad
Mírame alguna vez y dime si es verdad
Que me olvidaras
Sabes que es mejor morir
Sabes que pudiste ser feliz
Muy junto a mi, muy junto a mi

llueve sobre la ciudad

Voy caminando sin saber,
nada de tí,
ni siquiera el agua que rodea mis pies,
puedo sentir.
Lo intento cada vez mejor,
y no estaré
satisfecho hasta olvidarme al fin de ti,
como soñé.
Tengo tantas cosas que decir
que no puedo recordar
Pienso que es muy tarde para mí
pienso que es momento de olvidarme ya de tí.
Llueve sobre la ciudad
porque te fuisteya no queda nada más.
Voy caminando sin saber
nada de mí
porque todo lo que siempre quise ser
ya no lo fuí
La muerte es mi felicidad,
lo se muy bien
hoy voy a considerarlo una vez más,
y más que ayer
Tanto tiempo he ma
lgastado aquí
sin tener nada que hacer
si tu me devuelves lo que dí
ya no habrá que preocuparse para ser feliz
Llueve sobre la ciudad
porque te fuiste
ya no queda nada más
Llueve sobre la ciudad
y te perdiste
junto a mi felicidad
Tengo tantas cosas que decir
tantas que ya me olvide
te lo he dicho una y otra vez
creo que es momento de olvidarme y no volver
Llueve sobre la ciudad
porque te fuiste
ya no queda nada más
Llueve sobre la ciudad
y te perdiste
junto a mi felicidad
LLueve sobre la ciudad
Ya no queda nada más
llueve sobre la ciudad
ya no queda nada y tu no estás

Escondete.

Si te juzgan no hagas caso
si corrompen no te dejes
si se pierden no los busques
si te esperan nunca llegues

(por mientras)

de tu fino cuerpecillo
de niñita en este mundo
quién lo iba a pensar?
Querías correr y gritarlo.
Te dijeron que lo hicieras
pero no te iban a escuchar
porque les convenía ser sordos.
Censuraron tu verdad
la sociedad te tapó la boca
te puso un parche
puso su mano y te obligó tragar.
Pero tu no ibas a aceptarlo
mordiste la mano y vomitaste.
Ese vómito caliente, sangrante
que te ahogaba a cada instante.
El que hundió tu cuerpo frío
y lo hizo perderse en soledad.
Porque la sociedad no te escuchaba
la sociedad te perseguía
te obligaba a actuar.
Todos era actores
payasos de un circo eterno,
del circo que te quería dominar.
Pero no lo aceptaste
Quisiste ser espectador
lo dijiste y se enojaron
terminaste y te apuntaron.
Te juzgaron por sincera
porque les rompiste el paraíso
les abriste los ojos
porque hiciste bien al no escuchar
hiciste bien al no callar.