Tengo un dibujo por ahí que hice en kinder. Típico que cuando una es pequeña, en el colegio te hacen dibujar a tu familia. No recuerdo si en el dibujo se ven todos felices, pero si recuerdo que creía tener una familia super chirindonga.
A mi papá nunca lo vi como mi superhéroe, lo quería, cierto. Ahora también lo quiero pero creo que prefiero tenerlo un poco más lejos a como acostumbraba a tenerlo antes. Se me cayó. No digo que se me cayó del pedestal porque nunca lo tuve en uno, tal vez alcanzaba para una pequeña tarima, era cosa de sentirlo superior porque era mi papá pero no era una persona espectacular. Lo que se cayó fue su imagen, la que pasó de hombre ingenuo y papá infaltable, al hombre más astuto de todos, al actor del año y al "papá, no quiero verte".
Es verdad que me ha dado muchas cosas, cariño no me ha faltado, dinero tampoco, cuando quiero algo me lo da, cuesta pero cede al fin y al cabo. Lo que no sé, es si esto puede llamarse amor. Me ha dado abrazos cuando lloro y caricias cuando no las pido, pero también me ha dado mentiras. Aunque esas mentiras son cosas que he sabido por ahí, porque jamás ha sido capaz de reconocerme algo. A veces no sé si creerle, no sé si confiar, pero creo que me he acostumbrado a vivir así. Después de todo igual me siento un poco mal cuando no lo voy a visitar, porque con sus super actuaciones logra darme pena y lástima. Actualmente tiene una relación de... el tiempo es un misterio sin principio (?), con la vecina del frente. Obviamente ya no la llamamos vecina. Mejor dicho, ya no la llamamos.
Mi mamá. No digo que sea una madre ejemplar porque ha cometido errores con justificación igual que cualquier ser humano puede cometerlos, pero ha sido muy valiente al reconocer lo que ha hecho y desde entonces nos ha hablado siempre con la verdad. Al menos es lo que creo y lo que quiero creer. No me gustaría que llegara el día en que me de cuenta que las cosas no eran como están siendo. Mi mamá creo que me ha dado más amor que cosas materiales, aún así, "antes de", vivía al lado de ella, la seguía, le conversaba, me hacía reír. Hoy en día tambien lo hacemos, pero yo siento que algo cambió, siento que la sigo queriendo pero de un modo también más distante, no sé si es cosa que me afectó de un momento a otro o es que estoy creciendo y ya no quiero estar tan cerca. Si fuera la segunda opción, sería que crecí muy bruscamente, porque bruscamente sentí ese cambio en la cercanía. Aun así la quiero y me da miedo pensar que algún día no esté conmigo. En realidad no me veo sin algún miembro de la familia. Por estas fechas ha estado más "liberal" con los permisos, no sé si he demostrado que merezco estos permisos o es que algo cambió en ella. Algo que a veces me gusta y a veces no. Me gusta porque de sentirme sobreprotegida [era cosa de que me iban a dejar al colegio que quedaba a 3 minutos de mi casa], pasé incluso a tener más permisos que mis amigas y me gusta. Lo que no me gusta es que a veces, conversando, mis amigas dicen que no tienen permiso para alguna cosa porque su mamá no las deja porque se preocupa o qué se yo, y yo digo que la mía me da permiso y me dicen "sh!", en el fondo creo que me da lata por ellas, no por mi. Actualmente tiene a su pareja y vivimos con él. Debo decir que me agrada porque bastante lonji, lo que lo hace ser chistoso.
Mi hermana Cinthia. Un cariño que se ha demostrado con largos abrazos q imparables lágrimas en momentos familiares difíciles y nunca más. Creo que siempre ha sido como la más "alejada" de la familia, cosa de no compartir alegre y cotidanamente con nosotros. Siempre se ha aislado y un tiempo todos le éramos indiferentes. No sé si lo decía porque realemente así lo sentía, o era una simple barrera de orgullo para no verse débil ante los demás queriendo decir que en el fondo nos quería. Me ha ayudado muchas veces con apoyo "oral" y "monetario", pero aún siento que entre las dos hay algo pendiente. Algo que no sé lo que es y espero sacarlo de mi en algun momento. Actualmente está feliz con su pololo y me gusta verla así, porque cuando está feliz es simpática con todos. Olvídense si se le pilla de mal humor.
La Yesi para todos los familiares, la Sandra y sus variedades para los amigos y la Yeshushi para mi. La que sin duda ha estado siempre ahí. Ahí en su pieza para recibirme cuado tengo pena, cuando tengo rabia, cuando no puedo dormir, cuando tengo alguna duda, algún problema manual, cuando quiero alisarme el pelo, cuando quiero cortarme la chasquilla, la que me acompaña a comprar y viceversa, la que se pone insoportable cuando la despiertan o se despierta temprano [en resumen cuando duerme poco], la que me apretuja, la que me da besos en la cara y la miro feo, la que vive cantando, la que me hizo un "llingl", la que me bautizó con "huachi" [y algun acompañamiento], la que me lleva al cine, la que le pasan cosas malas cuando sale conmigo, la que siempre se mete en partes raras conmigo y después no hayamos como salir... uf! son tantas cosas que puedo decir que ya ni se me ocurren, pero de verdad que le tengo mucho cariño y tampoco me veo algun dia sin ella, pero asi de verdad si po, no por ejemplo si algún día logra tener su casa propia y se va de acá, porque sé que en ese caso el contacto no se perdería jamás de los jamáses. Actualmente está terminando sus estudios superiores para ser una excelente profe.
La Pollo, mi pequeña. Mi gatitO cochina y loquita. Sé que me quiere... como no si duerme conmigo, cuando quiere regalonear me busca, me responde si le digo algo. Hoy yo estaba en la pieza de mamá y la Pollo andaba quizás por donde, y me dijeron que la llamara, la llame y al ratito después llega corriendo al lado mío. No me emocioné pero no así como para llorar, sino que me sentí feliz de que respondiera, que me reconociera porque sabe que solo yo soy su dueña y que la quiero un montón.
El Perrito Diego... es un poco pesadito y salvaje, pero igual como que me da... pena? verlo ahí, siempre echado en su casa, a veces a todo sol. Es cierto que es todo lo que dije recién, pero va en su naturaleza, el no eligió ser así de grande ni tener ese caracter. O sea, de haber sabido que era así, no lo habríamos tenido y tal vez ahora estaría mejor y más feliz en alguna otra casa. O tal vez lo habrían votado, pero, lo que sea , no habríamos sabido.
Y esa es como la familia más cercana, porque con lo que es tíos, primos y cosas por el estilo, nunca he tenido una relación bacán. Suena feo, pero como que no me interesa tener contacto con ellos. Lo que se rescata es mi abuela, la mamá de mi mamá. Es chistosa porque es un poco loca, es como la Yeshushi pero en versión vieja. Es bacán, aunque a veces la encuentre un poco pesadita, pero es la minoría de las veces. Y también rescato a mi prima Mariuxi, la hija de mi tío, hermano de mi mamá. Es bacan la cabra chica. Tiene solo 11 años y ha pasado casi por los mismo problemas que hemos pasado con mi familia y, a pesar de ser un poco pequeña para cosas de "grandes", es lo suficientemente madura e inteligente para entenderlo todo. Hace poco supe todo lo que lo que ella había pasado con sus padres, lo que sabía, le escondían y lo que la entristecía. En ese entonces no me quedó otra que decirle lo que sentí en el momento: te entiendo, te apoyo y te quiero.
Mi familia. Ninguna maravilla para un dibujo feliz, pero si no fuera como es, no tendría tema para escribir, contar y compartir.
