A ver...sólo pretendo escribir un rato y vamos viendo lo que salga, de la mente a su pantalla, como una frase que supe por ahí que decía que: leer un libro es la mejor manera de entrar en la mente del escritor. Bué, esto claramente no es un libro, pero sí la frase es muy cierta...a veces se hace tan cierta...es tan de la mente que odio que alguien se meta y lo lea, es que ni yo me entiendo, pero creo que es algo normal que a alguien no le guste que otro extraño ser lea lo que piensa o lo que siente. De hecho siempre he sido una persona extremadamente reservada...creo que eso alguna vez podría traerme más de algún problema, pero qué sacamos con contar las cosas para recibir un típico te entiendo cuando todo el mundo sabe que esa frase está grabada en el inconciente de cada cuál, y en el fondo perfectamente pueden no entenderte pero paf! lo dicen igual, sin darse cuenta, con el sólo propósito de hacerte sentir mejor...pero a mi no me hace sentir mejor, incluso nunca digo esa frase, lo que digo es: no te digo que te entiendo porque realmente no te entiendo, nunca he pasado por eso, pero si puedo darte mi opinión. Porque también me carga que los demás tome tus opiniones como consejos...y más me carga que me pidan consejos...yo sólo digo lo que pienso y qué!!! da lo mismo si me toman en cuenta o no, si lo toman como consejo, opinión, crítica, a mi me da igual, sólo me siento bien con sólo decirlo...lo mismo que siempre espero de los demás pero nunca llega...
Es que hay veces en que hablo y hablo para los demás...pero dónde quedo yo? dónde queda mi lugar dentro de mi? es que me preocupo de que los demás estén bien mientras a mi puede estar derrumbándoseme el mundo. Es que por lo reservada tampoco va conmigo andar publicandolo todo y menos pidiendo consejos...auqneu a veces una palabra de apoyo no viene mal, pero es rara la vez que llega, porque la gente de mi recibe y recibe pero nunca me dan...claro, hay excepciones, pero las mínimas, es que como no es una caracterísitica mía andar deprimiendome por la vida, los demás siempre me ven bien, pero nadie me conoce lo suficiente como para darse cuenta cuando pasa algo...
Lo mismo que me pasó el otro día conversando con una persona, que yo siempre ando pintando el mono y molestando a los demás, pero siempre en broma, y el otro día yo estaba mal, y quise conversar con una persona, la única que tenía al alcance en ese momento, y no recuerdo lo que dije, la cosa es que fue algo serio, y esta persona no me creyó, me mandó un icono como de burla y se rió de mi. Yo me enojé porque esto era en serio lo que quería hablar, y la única opción me falló. Después esa persona me preguntó porqué me fui asi y dijo que a veces no entendía mi actitud, y le encuentro razón, me fui sin despedirme y con pena, pero en parte es culpa mía por no demostrar nunca lo que pasa, tirar tallas y si estoy mal, nadie nunca lo sabrá.
Ahora estoy mal, igual es algo estúpido que no creí que pasaría, pero pasó y no quiero decírlo explícitamente, hasta que ya haya pasado un tiempo y haber reaccionado y haber asimilado que todo se acabó sin que algo pasara.
En un principio fue difícil, ahora ya está pasando aunque eso vuelve a cada rato, durante casi todo el día está en mi cabeza, pero los detalles los dejo para la Amarga historia.
Sólo quería escribir un rato, tratar de volar imaginariamente, es que no tengo sueño y el mundo cibernetico está demasiado fome...qué decir del real...peor.
A veces me dan ganas de tener una vida bohemia, realmente, disfrutar la noche entre humos de todo tipo y alcohol, pero asi como voy, estoy destinada a emborracharme con leche colun y volarme con el olor fósforo quemado cuando se prende el calefon...pero supongo que por algo se empieza no? es que pienso que eso puede servir como para escapar de todo, y debe ser genial olvidar tu propia vida por unos instantes y sólo disfrutar cada segundo, sin pensar en lo que tienes que hacer después...en realidad no pienso tanto en eso, sólo pienso demasiado en las cosas negativas de la vida, me doy vuelta en lo malo, pienso que todo lo que me pasa es malo...siento que soy yeta, pero supongo que algun dia todo lo malo se recompenzará y vendrá algo espectacular...ojalá fuera lo que quiero y espero y deseo que sea, pero como es obvio, si quiero que eso pase obviamente no va a pasar...igual es triste esta más de dos años esprando lo mismo y que no llegues a nada, pero las dos frases que más digo son: todo pasa por algo, y todo a su tiempo...ojalá para todo haya un tiempo y que ese tiempo se aproxime, anque me de miedo sé que debo enfrentarlo, de hecho ya lo enfrente una vez y pueden venir más, o sea enfrenté el miedo más básico [sólo unas palabras] y ojalá se me diera la oportunidad de enfrentar el grande, pero si no...no nomá y a olvidar se ha dicho.
Es que quiero seguir escribiendo la amarga historia!! pero para ello debo estar sola, o sea no es que deba, pero me siento incómoda cuando hay alguien invadiendo el espacio, ahora lo hay, y no tengo nada en contra de esa persona, pero es incómodo que todos los días esté metida en tu pieza e inconscientemente te estorbe y no se de cuenta.
Escribí mucho, estoy como para hacer un monólogo...algún día, porque seguro que estudio teatro. No recuerdo desde cuando que digo que me gusta el teatro, pero recuerdo una conversación que tuve hace muy poco con una chicoca de mi edad, en la que se me metió en la cabeza la idea de estudiar teato en una escuela y no se me ha salido más...es que me conozco, y aunque tenga 100 años voy a estudiar teatro. Es que qué mejor que gente que no conoces te diga que lo haces bien, no excelente, pero si bien, y al final recibir un enorme aplauso porque el trabajo que con equipo lograron realizar sea valorado, porque se notó un esfuerzo y un buen trabajo y dedicación.
