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uf! son tantas cosas que rondan mi cabeza que...no sé como empezar...puede que sea nostalgia... es que queda tan poco para una vida nueva, terminar con el colegio, con las compañeras, y todo lo acostumbrado (y mal acostumbrado) que ha dado esta etapa...y pasar a algo totalmente distinto, nuevo, y (no creo sea mi caso pero es lo q corresponde) pasar a una vida de jóvenes, madurez, decisiones, compromisos, responsabilidades...ahora se viene la verdadera puesta en juego de la vida, lo que corresponde al futuro, a lo que seremos para siempre, con lo que seremos como país...pero no es tanto la nostalgia por empezar aquello, ni el miedo de enfrentarlo, es si no lo que se siente por estar a punto de terminar esto, de acabar con cuatro veloces años, con cuatro años q tal vez no han sidomuy productivos en cuanto a educacion, pero si he vivido muchas experiencias...
creo q este año por si solo ha sido un año extremista...cosas muy buenas y cosas muy malas...tambien nostalgia porque serán 3 semanas sin saber de él...no se si lo extraño, no sé si quiero verlo...
es que cada vez que hablo de él hablo con tanta rabia...es q me molesta tanto todo lo que ha hecho y le dije que no volvería a verlo pero...dolió tanto decirlo...tanto tanto que, nunca antes me habia pasado, ahora me sirve de memoria emotiva, 3 semanas y aún mis ojos se mojan cuando recuerdo el momento, cuando pienso en cómo estará sin mi, cuando pienso:
-el: si no quiere no venga (con sus ojos enrojecidos)
-yo: no si no voy a venir
-el: se dio vuelta y se fue
-yo: me quedé mirandolo y le dije: créeme que me duele decirtelo...
-el: hizo un ademán con la mano como de "si claro" y no me miró más
aún me siento llorar, me iento mal, como l día en que seucedió y me fui llorando en la micro, lloré en la casa, lloré mucho!!! y como no si peleamos en la feria, peleamos en la calle, lloré sin él y él sin mi...hay cosas que jamás las entenderá, como yo tampoco entiendo seguir esperando una llamada al celular, cuando llega un msj quiero que sea él...lo extraño!...pero hay algo de por medio, un maldito orgullo...un maldito: que dirán que no me deja hablar con él...a veces pienso en cuanto tiempo tendrá que pasar para volver a verlo, a hablar con él...en el fondo sé que no se lo merece, pero es mi papá y lo extraño más de lo que creí, lo quiero más de lo sentí...y lo odio por eso, porque sé que es culpable y logra darme lástima...porque quiero volver a verlo, quiero perdonarlo, queiro compartir con él cada domingo como antes, solo un dia a la semana, no pido más...pero tengo miedo, no sé como hacerlo, no sé que decirle...no me siento sola...pero quisiera algo más...siento que pierdo algo importante...