Aló? Aló. Si?. Con quién hablo?. Quién habla?. Ah, no, me equivoqué,perdón. Ya.
Gente lonji loco. O sea no lo niego, varias veces he marcado equivicado y me incluyo entre los lonjis, la cosa es cómo podemos ser tan lonjis! Pura falta de concetración, creo yo. Igual es chistoso equivocarse de parte de los dos lados del teléfono, porque el que se quivoca dice: uh já!, y el que contesta dice: que merme jajaj...y uno, sin conocer a la persona que llama, como que hasta establece una mini conversación para puro decir: ah, no. Equivocado. Somos tan estúpidos los seres humanos. Hay veces en que realemente me da vergüenza ajena al ver algunos modos de actuar de otra gente, en la que a veces estoy incluida, pero no sé qué me da por pensar diferente, como sentirme de otro planeta y analizar las cosas que me están rodeando. A veces realmente pienso que no soy de acá, que no pertenezco, pero pertenezco al fin y al cabo, por algo estoy acá, pero tal vez no encajo. Muchas veces sentí que no encajaba en ninguna parte, por muchos años me sentí la sobra en donde estuviera con la gente que estuviera, era terrible...esto nunca lo he hecho público pero no sé que tiene el maldito [bendito] blog que me hace sacar todo. Durante un tiempo estuve mal, algo así como en 7º básico, porque nunca fui la señorita sociabilidad, me costaba mucho integrarme en un grupo, y hasta el año anterior yo contaba con una sola amiga, mi mejor amiga supuestamente, pero esa amistad ya no daba para más, asi que en "buena onda" nos separamos inconcientemente. Ese año, 2002, contaba con una sola amiga que ni siquiera la encontraba tan cercana, hasta que un día descubrí que era mi amiga por interés, pero el motivo del interés no importa, así que ovbiamente me molestó y me dolió, y yo siempre me aguantaba todo, pero esa vez le dejé las cosas claras y la perdí. Asi que me quedé sin amigas, y ese año estuve un poco con cada grupo que había en el curso y en ninguno me sentí cómoda, no tenía la confianza suficiente para poder compartir. Cuando llegaba a mi casa todo iba bien, me gustaba llegar y olvidar el colegio, ahí me soltaba y hablaba todo lo que no hablaba en el colegio. Pero, en las noches, era lo peor, no me gustaba acostarme porque sabía que al otro día despertaría y me levantaría para el colegio, en las noches me daba pena, en las noche me gustaba tirar los cabellos de mi cabeza hasta sacarlos y sacarles la raíz.
En mi cabeza la partidura fue creciendo cada vez más hasta perder esa línea delgada y tener una cosa deforme sin cabellos en el centro del casco.
Al año siguiente llegué distinta, hablaba con todo el mundo, me para en clases, todo me dió lo mismo. Sentí que esa vez sufrí tanto en silencio que ya no quería que nada se repitiera, no quería que la gente me pasara a llevar así que inconcientemente endurecí...pero por fuera, desde ahi nunca más lloré en "público", no quería causar lástima, no quería llamar la atención, no quería que alguien se apiadara de la pobre niña que sufre, no quería ser la niña que sufre. Por eso opté por ser como los demás, ser igual y si algo me parecía mal, en mi silencio se guardaría para no empeorar las cosas, si debía llorar me aguantaría hasta sentir el dolor en el pecho y llorar sola en mi cama o en el baño una vez que hubiese llegado a la casa.
Años después, en un programa de televisión, dieron un reportaje sobre un tipo bien estraño de depresión, se llama Tricotilomanía y consiste en quitarse los pelos a duros y fríos tirones. Es como un gusto y un placer inexplicable por hacer eso, es que tal vez con ese dolor y esa inconciente distracción, uno se olvidaba del real sufrimiento...sé que suena dramático y todo lo que quieran, pero yo realmente sufrí y guardé todo y ahora creo estar bien, tal vez por eso me carga la gente que anda dando lástima por la vida, porque con cosas superficiales se achacan hasta morir y no saben que uno, con esfuerzo y voluntad es capaz de salir de estado por cuenta propia.
Si alguna vez preguntan sobre mi infancia y les digo que la odiaba, o que no me gusta hablar de eso, no pregunten por qué...
Tal vez este fue mi comportamiento estúpido, uno haber sido excesivamente reservada y blanda para que los demás hicieran lo que quisieran conmigo, y el segundo es haber contado esto, o sea diciendo que hay gente que le gusta dar lástima...y yo no la he dado hasta ahora?, tal vez si, pero no con intención, sólo quería desahogarme y la mejor manera que tengo para hacerlo es escribir.
Querido blog, eres el primero que se entera de esto, y tu estimado lector, el segundo, y espero que de tu mente no salga.
